Чоловік повернувся вранці з нічної гулянки...
Дружина з порога:
- Ну, здрастуй Супермен!...
Чоловік мовчки проходить в кімнату...
- Жерти будеш, Супермен?...
Будуть великі штрафи: з якого віку юнаків чекають у ТЦК
Пенсіонерам приготували доплати: хто отримає надбавку до пенсії понад 2 тисячі гривень
Штрафи за дрова: українцям підказали, як уникнути покарання за деревину на своєму подвір'ї
Українцям виплатять по 4 500 гривень: кому пощастить отримати допомогу
Чоловік мовчить...
- І де ти шлявся, Супермен?...
Чоловік не витримує:
- Так, що ти все Супермен, та Супермен?...
- Ну, як же? Тільки Супермен одягає труси на штани!
***
Я прокинувся дуже радісний і бігом побіг в душ. З посмішкою на обличчі, я вийшов на кухню з думкою, а що ж мені подарує дружина. Але вона навіть забула мене привітати…
- Ні фіга собі-подумав я-ну нічого. Діти не забудуть.
Але діти теж забули. Ви уявляєте, з якими почуттями я їхав на роботу. Але коли я зайшов у свій кабінет, секретарка Юля сказала мені ніжно:
- Доброго ранку, Шеф. З днем народження!
І я відчув себе трохи краще. Десь в середині дня, Юля постукала до мене і сказала:
- Шеф, давайте підемо пообідаємо разом!Адже це ваш День народження!
І ми пішли. Після третього мартіні Юля сказала:
- Шефе, поїхали-но до мене додому. Адже справ на роботі немає, а у вас День Народження!
І ми поїхали. Коли ми приїхали, Юля прошепотіла мені на вухо:
- Шефе, сідайте ось тут на диван, а я сходжу і одягну на себе що-небудь більш зручне!
І вона пішла. Через хвилин п'ять відчинилися двері і увійшла Юля з тортом, за нею йшли моя дружина, діти, батьки, теща, колеги, друзі та багато інших…
А я сидів на дивані голий і думав: звільню сволота
***
Мешканки Крайньої Півночі не розуміють, що за проблема – добре виглядати до пляжного сезону. Ну, розстебнула ти верхній гудзик шуби, що ж змінилося?
***
Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого.
Проте... лається дуже.
- І дружина твоя, і теща твоя, і сам ти, господарю... трам-тарам-тарам!
Подумав мужик - і засунув його в холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки, і раптом - тиша.
Мужик відкриває дверцята - з холодильника папуга тихо:
- Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і дружина ваша, і теща, і ви самі чудові люди, не розібрався, вибачте!!! Мужик, розчулено:
Ну ладно, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
- Вибачте, а можна питаннячко? А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!?
***
В парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому і заспокоївся. Ночі. У спальню батьків приходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
Тато, я свистіти хочу!
Переляканий тато спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Папа опупілр= пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять. Йди і ти спати, а завтра разом посвистимо скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переминаючись:
- Тату, я не можу терпіти. Я буду прям счас свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти. Тільки тихенько-тихенько мені на вушко.
***
Підходить мужик до паркану сусіда і стукає. Нікого. Знову стукає. Тиша. Бачить, з іншого боку паркану підходить собака і каже:
- Ну що стукаєш? Не бачиш, що вдома нікого немає?
Мужик в непритомність. Відкриває очі. Над ним стоїть ця ж собака.
- Собака, ти що, гавкати не вмієш?
- Чому? Вмію. Просто лякати тебе не хотіла.
***
Незадовго до посадки літака стурбована Стюардеса вибігає в салон:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоча б прокурори?
Гробове мовчання...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю...
***
- Мужик, а що це у тебе обидва вуха перев'язані?
- Так, я білизну гладив, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праска альо сказав...
- Аа... Зрозуміло... а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...
***
Розмовляють дві мисливські собаки:
- Вчора йдемо з господарем по лісі, раптом з-за кущів вискакує ведмідь! А господар, склеротик, патрони будинку забув. Ну, я як кинуся на нього, як заору!
- Яка ти смілива! Кинулася на звіра!
- Та на якого звіра?! На господаря кинулася, обняла його лапами і кричу " біжимо, придурок!"