Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
Изменения в правилах обмена валюты: заначка может превратиться в разочарование
Оплата коммунальных услуг: что обязательно нужно проверять, чтобы не потерять деньги
Многочасовые очереди в ТЦК отменяются: в "Резерв+" заработала долгожданная функция
Не напутайте с показаниями счетчиков в этом месяце: Нафтогаз обратился к украинцам
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
***
- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за моё здоровье, а ты пьёшь уже шестой бокал...
- Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...
***
Мужик устроился на работу, а там требования – с 8 до 19 раб.день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п.
Он пришел к 8, работает, тут к 11 часам заваливается чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, сидит за компом. В 17:00 собрался, ушел.
На следующий день мужик опять к 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке и т.д.
Ну мужик думает: «Я что, хуже?», пришел на третий день в 11 в джинсах.
Ему выговор, сняли з/п.
Он спрашивает:
— За что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит, до 17:00 сидит, а мне выговор?
Директор :
— Вон тот в шортах? А, так он в отпуске…
***
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Знаешь, а я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Да ты что, она же шл*ха…
Расстроился первый, идет дальше.
Встречает еще одного друга.
— Я женился.
— На ком?
— На Машке.
— Она же шл*ха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого.
Совсем поникшим голосом говорит:
— Я на шл*хе недавно женился…
— Это на Машке, что ли?
***
У меня очень плохое зрение. Как-то ездили с женой в Прагу. Гуляем по прекрасному городу, жена остановилась какую-то красоту сфоткать, а я вдруг вижу в окне дома девушку, приветливо машущую мне рукой. Машу в ответ. Она сделала паузу и машет мне снова.
Она мне, я — ей.
Подходит жена, глянула и говорит: «Отстань от человека, она окно моет».
***
Стоит жена перед зеркалом и ноет:
— Я такая страшная… Бровей нет, глазки мааленькие…
Я, как любящий муж:
— Да ты у меня самая красивая! У тебя самые красивые глазки… Ты лучшая во всем мире!
Жена успокоилась. Тут я вижу нашу собаку, развалившуюся на кровати, и непроизвольно выдаю:
— А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит…
С женой помирились только ближе к вечеру.