Диспетчер таксі:
- Двадцять третій, можете забрати людину, дуже спішить в аеропорт?
- Так, можу захопити, У мене ще три вільних місця.
- Він боїться запізнитися, виліт о 17-00. Запитує: встигнете?
- Я йому гарантую, що він встигне на цей рейс.
Дають лише 3 дні: в Україні змінилися правила повісток поштою, що це змінює для чоловіків
В Україні змінюють "заморожені" тарифи: які послуги подорожчали більше за інші, є і 60% росту
Пенсіонерам "навісять" новий фінансовий тягар: ніяких пільг не чекайте
Не наплутайте з показниками лічильників цього місяця: Нафтогаз звернувся до українців
- Двадцять третій, ну як ви можете це гарантувати при таких пробках на дорозі!
- Так я пілота цього літака везу.
***
- Олю, я тебе запросив, щоб ти випила за моє здоров'я, а ти п'єш вже шостий келих...
- Вибач, Валеро, але ти так погано виглядаєш...
***
Мужик влаштувався на роботу, а там вимоги – з 8 до 19 роб.день, ходити завжди в костюмі, і т. д. і т. п.
Він прийшов до 8, працює, тут до 11 години завалюється чувак в шортах, в кепці, ногу на ногу закинув, сидить за компом. О 17: 00 зібрався, пішов.
На наступний день мужик знову до 8, а до 11 знову чувак прийшов в шортах, майці і т. д.
Ну мужик думає: "я що, гірше?", прийшов на третій день в 11 в джинсах.
Йому догану, зняли з / п.
Він запитує:
- За що??? Он чувак вже 3-й день в 11 приходить, до 17:00 сидить, а мені догану?
Директор :
- Он той у шортах? А, так він у відпустці…
***
Зустрічаються два друга.
Один каже:
- Знаєш, а я одружився.
- На кому?
- На Машці.
- Та ти що, вона ж шл * ха…
Засмутився перший, йде далі.
Зустрічає ще одного друга.
- Я одружився.
- На кому?
- На Машці.
- Вона ж шл * ха.
Бреде він далі. Зустрічає ще одного знайомого.
Зовсім пониклим голосом говорить:
- Я на шл*сі недавно одружився…
- Це на Машці, чи що?
***
У мене дуже поганий зір. Якось їздили з дружиною до Праги. Гуляємо по прекрасному місту, дружина зупинилася якусь красу сфоткати, а я раптом бачу у вікні будинку дівчину, привітно махає мені рукою. Махаю у відповідь. Вона зробила паузу і махає мені знову.
Вона мені, я-їй.
Підходить дружина, глянула і каже: «Відчепися від людини, вона вікно миє».
***
Стоїть дружина перед дзеркалом і ниє:
- Я така страшна... брів немає, очі малееенькі …
Я, як люблячий чоловік:
- Та ти у мене найкрасивіша! У тебе Найкрасивіші очі ... ти найкраща у всьому світі!
Дружина заспокоїлася. Тут я бачу нашу собаку, розвалену на ліжку, і мимоволі видаю:
- А ось ще одне опудало лежить…
З дружиною помирилися тільки ближче до вечора.