Карантин дістав вже. Хочеться на вулицю, і щосили радіти сонечку, кататися по місту і влаштовувати пікніки на природі. Не дивно, що багатьох з нас "накрила" хандра нетерпіння - "ну коли ж, коли?..." І ось так читаєш зведення МОЗ-а, а там один сум, "послаблення" і т. д. Але не переживайте! Зовсім скоро вся ця катавасія з карантином закінчиться. А щоб підлікувати вашу нудьгу, на допомогу вже летять свіжі анекдоти з нашої підбірки! Посміхніться!
***
У палаті хворого лунає дзвінок. Дзвонить лікар:
Доброго дня. Я мушу Вас засмутити.
Що таке?
Справа в тому, що за результатами ваших обстежень у Вас виявлений сифіліс, короста, туберкульоз, черевний і висипний тиф, туляремія, жовта лихоманка, гепатит А і С, дизентерія, кір, бешиха, СНІД, гонорея та стригучий лишай...
Що ви говорите!!! Не може бути! Ну Ви хоч будете мене лікувати?!
— Так, звичайно-звичайно! Безумовно! Ми навіть вже призначили Вам млинцеву дієту!
А це хоч якось допоможе мені?
Ну...
Щодо допоможе чи ні я х@й знаю, але це єдина їжа, яка пролазить під двері...
***
Долари можна продавати? Що буде з курсом в Україні після приходу Трампа
Десятки тисяч українців залишилися без "броні" від мобілізації: за які порушення призиватимуть
Підлітки понівечили жінку і скинули її зі скелі: найстаршого злочинця стратили за допомогою тортур
Податкова перевіряє українців за кордоном: що вже відомо
Кафе недалеко від лікарні.
Кожен день його відвідує мужик і замовляє дві склянки горілки.
Пояснює буфетниці:
Мій друг в лікарні, я п'ю за себе і за нього.
В черговий раз приходить і замовляє тільки один стакан.
Буфетниця:
Що, невже один помер?
Та ні, просто я пити кинув.
***
Приходить дід до лікаря:
- Доктор, допоможіть, у мене проблема: — на першу залажу, нормально, на другу, теж терпимо, на третю — важко, а на четверту — не можу.
- Дідусю, а скільки вам років?
- Сімдесят п'ять милок!
- Дідусю, мені 35, а я після другої падаю без сил.
- Так ти про що говориш?
- Про жінок.
Дід:
- А я про сходинки.
***
– А ваші котлети точно з рябчиків?
– Ну, загалом, так. Правда ми додаємо до них та інше м'ясо.
– Яке?
– Конину.
– А пропорція яка?
– 50 на 50. Один рябчик – один кінь
***
Чим довше я відрощую бороду, тим частіше помічаю, що люди при спілкуванні зі мною дивляться мені в очі, а в бороду.
Таня, 20 років.
***
-Краще віскі в руках, ніж журавель у небі.
-Може синиця?
-Може, але краще віскі.
***
Вперше скористалася селфи-палицею, подарованої мені колись-то давно, дістала нею труси, що впали за пральну машинку.. хороша річ, стала в нагоді в господарстві.
***
– Читав “1984” Оруелла?
– Та ну його. Не люблю ці солоденькі казки, утопії без всякого правдоподібності. Антикварні крамниці працюють, готелі відкриті, Вінстон Сміт та інші безкарно шляються, де їм заманеться, не отримавши завчасно пропуск, той же Уїнстон Сміт ремонтує раковину місіс Парсонс, не маючи на це ліцензії, патенту та ВП, і, напевно, порушивши соціальну дистанцію… Нісенітниця якась.