Одного разу Вінстон Черчілль збирався на радіо для виступу перед народом. Замовив таксі, вже перед будівлею радіо запитує у таксиста, чи може той почекати його півгодини, щоб їхати назад. Таксист не впізнавши Черчілля каже, що не може почекати, оскільки сьогодні виступає Черчілль і він поспішає додому, щоб послухати його промову. Таке сподобалося Черчиллю і він сплатив за проїзд набагато більше ніж було домовлено. Таксист подивився на ці великі гроші, а потім на самого Черчілля і каже:
- Та пішов на * уй він зі своєю промовою, я краще вас почекаю
***
Дружина чоловіка відправляє в аптеку купити презервативи і додає:
- Заодно мені дві піпетки купи.
Чоловік заходить в аптеку і каже:
З 1 липня соцвиплати призначатимуть за новими правилами – що зміниться
Замість канікул – мобілізація: студенти втратять захист від ТЦК – кого заберуть влітку
Квартиру можуть визнати безхазяйною: українцям анулюють право власності на житло - кому приготуватися
Нові правила мобілізації, з ТЦК дозволять не контактувати: що готують чоловікам
- Дайте 2 презерватива
Продавщиця:
- Немає
- Ну тоді дайте мені 2 піпетки.
***
- Ви дійсно самі писали цю курсову?
- А ви дійсно витрачаєте наші гроші на ремонт вузу?
— 1:1.
***
- У Монголії є такий звичай, коли в родині народжується син – батько садить дерево. Якщо син виростає дурнем, то це дерево зрубують…
- Був я в тій Монголії... степ до горизонту…
***
Дві повні жінки розмовляють у фітнес-клубі:
- Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається любити жінку зі стрункою фігурою.
- То в чому ж проблема?
- Він її любить, поки я стирчу в цьому фітнес-клубі!!!
***
Шановні курці-тепер у кожній третій пачці є сюрприз з летальним результатом-МОЗ втомився попереджати і оголошує розіграш.
***
Дивлячись на те, як люди носять маски, я став розуміти, чому презервативи не допомагають.
***
- Розкажіть про себе в трьох словах.
- Я гуманітарій.